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Soldados israelenses, sempre trabalhando em equipe para capturar terroristas

Israel (hebraico: ישראל, iídiche: יאעסרעאעעייל, alemão: Vierte Reich, Árabe: Palestina) é um país fictício do Oriente Médio e norte da África que não reconhece fronteiras com nenhum país, e que pouco se importa se você quer saber disso ou não e está se importando menos ainda se você considera a Palestina um país ou não. Além disso você é uma AMEAÇA para Israel, por isso você aqui será tratado como tal. A Mossad estará te monitorando pelo resto da vida a partir de agora, e eles não se importam se a ONU gosta ou não, muito menos se a Palestina não gostou... Mas estão sempre abertos a negociações desde que as condições sejam dadas por eles e definidas somente por eles. Em outras palavras, é um país muito avançado, afinal, eles já vivem no ano 5783.

Internacionalmente ainda há uma questão não resolvida sobre a localização geográfica de Israel. Duas agências europeia, a UEFA e a Eurovisão, acreditam firmemente que Israel é um país da Europa Centro-ocidental e inclusive possuem planos de construir uma fronteira marítima entre a Islândia e Israel apenas para tornar a coisa mais oficial. Uma segunda escola de geografia administrada pelo arqui-inimigo da União Europeia, as Nações Unidas, insiste que, uma vez que Israel é o único país da ONU sem representantes na ONU, ele seja classificado como país sem continente. De forma não oficial é permitido dizer que Israel fica na Ásia, mas para todos fins políticos, administrativos, sociais, econômicos e religiosos, a Liga Árabe força que todos países do mundo considerem Israel um país sem continente.

Em Israel, cultura e economia são a mesma coisa pois o principal hobby em Israel é ganhar dinheiro que concomitantemente é também uma das maiores características culturais do país. Se um israelense está sem ter o que fazer, ele se adapta ao meio, ganhando dinheiro de alguma forma, nem que seja passando os outros para trás. A economia israelense, atualmente, se baseia na exportação de fuzis, pistolas Desert Eagle, baterias antiaérea, mísseis interceptadores, jatos de guerra, DJs tocadores de raves, sal do Himalaia para a Igreja Universal, agentes do Mossad, água do Rio Jordão para trambiqueiros profissionais, óleo para unção direto da tumba do Senhor Jesus Cristo, uns chapeuzinhos engraçados que cobrem apenas a careca do topo de cabeça, cineastas adoradores da Segunda Guerra Mundial, físicos ganhadores do Prêmio Nobel, bonés sem abas, ridículos por sinal, e principal exportação de todas, os judeus.

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