República Insocialista Soviética da Coreia

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한국中村선말鋤焼
Ka GaRu Ife Deu
Império Ditatorial Comunista Nuclear da Coleia do Nolte
Bandeira de Império Ditatorial Comunista Nuclear da Coleia do Nolte
Brasão de Império Ditatorial Comunista Nuclear da Coleia do Nolte
Bandeira Brasão

Localização de Império Ditatorial Comunista Nuclear da Coleia do Nolte

Capital Pingpong
Cidade mais populosa Tênis de Mesa
Religião oficial Kim jong-unismo (50%)
Ateismo (50%)
Budismo (exterminada)
Cristianismo (exterminada)
Governo Ditadura Socialista/Comunista
 - Ditador Baixinho dos Zoio Cortado
Heróis Nacionais Gordinho legal
Área  
 - Total 50% da Coreia km² 
 - Água (%) não se sabe sobre os outros 50
Analfabetismo Proibido a divulgação desses dados, mas a quantia é de 100 
População Um monte de lascados e o Grande e Querido Líder Kim Jong-un 
PIB per Capita Proibido a divulgação desses dados 
IDH 0.666 
Moeda Caraminguás da Coreia do Norte, aceito apenas na Coreia do Norte e na Venezuela
Fuso horário Proibido a divulgação desses dados
Clima Proibido a divulgação desses dados
Website governamental Proibido a divulgação desses dados

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Cquote1.png Você quis dizer: Coreia da Morte Cquote2.png
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Coreia do Norte sobre Rússia
Cquote1.png Nem me preocupo com algo que é menor que o Acre Cquote2.png
George W. Bush sobre a Coreia do Norte
Cquote1.png Chamem o Rambo, quero ver se eles são bons mesmo Cquote2.png
Bush sobre a Coreia do Norte
Cquote1.png É o paraíso, um exemplo para o mundo Cquote2.png
Algum comunista filho da puta burro para caralho sobre a Coreia do Norte

A Coreia do Norte é um pequeno país na Ásia, vizinho da Coreia do Sul, e conhecido mundialmente por ser um dos últimos redutos do satanismo no universo.

História[editar]

Coreia[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Coreia

Antigamente, a Coreia do Norte era unida com a Coreia do Sul, mas às vezes eram criados muitos reinos, o que é nada revelante, pois não explica o que levou essa nação a ficar tão CAGADA a ser governada por um pivete pançudo, feio, anão, mimado, gordo e louco. A população norte-coreana gosta de passar fome e alimentar a pança AVANTAJADA de Kim Jong-un, comendo baratas. Atualmente estão sem ter o que ver no netflix, até porque nunca existiu Netflix na Diarréia do Norte, nem ao menos Domingão do Faustão, e MUITO menos programa Silvio Santos. Isso explica o porquê de Kim Jong-un estar sempre ameaçando os Estados Unidos, o Japão e a Coreia do Sul através de bombas nucleares inexistentes, pois não tem o que fazer, pois em sua TV não pega a Globosta nem o SBsTEIRA. A China e Rússia são as maiores aliadas sexuais da Coreia do Norte, mas mesmo assim não aguentam a chatice, a feiúra, o cheiro de sovaco azedo, o bafo de bosta podre e a breguice infanto-juvenil-pançuda do anão gordo ditador norte-coreano, e os Estados Unidos, o Japão e a Coreia do Sul que são considerados os maiores inimigos dela nem se fala. Todos são de aparências extremamente ridículas e idênticas, com caras de bolacha inchada e com sono, tal qual é o gorducho ridículo ditadorzinho desse inferno comunistóide.

Divisão da Coreia[editar]

A Coréia do Norte surgiu como uma necessidade do Japão e da Coréia do Sul de encontrar um lugar para se livrar de seus "cidadãos" indesejados: Aqueles que eram os mais burros (tiraram 1 nota abaixo de 9,99999999999967575 em 30 anos de estudo), mais feios (difícil isso, pois todos são iguais...), mais vagabundos (os que cochilaram por 1,8623547865287 segundos durante a jornada de 24,9987996539989 horas de trabalho e estudo diária dos japoneses e sul-coreanos). Foi então criado um quintal na Ásia para alojar esses seres imprestáveis e parasitas às economias do Japão e Coléia do Sul né?

Desde então, existem duas Coreias, uma rica e capetalista/capitalista, onde todos os cidadãos maiores de 2 anos de idade servem às forças armadas, possuem currículos de 96 páginas no mínimo, 8 idiomas fluentes, no mínimo, MBA em Negócios, MBA em gestão de negócios, MBA em RH, MBA em Ingrêis, MBA em gestão empresarial, MBA em Como-cozinhar-usando-o-cachorro, MBA em Como-puxar-o-tapete-de-todos-seus-coleguinhas-de-colégio-e-trabalho-eternamente, MBA em Como-morar-em-um-espaço-de-1 metro quadrado, MBA em Mangás. Isso tudo NO MÍNIMO, pois disputam vagas de Trainees nas empresas japinhas desde os 2 anos de idade, para satisfazerem os egos doentios de seus pais fracassados por ganharem menos que seu vizinho - e outra pobre/podre comunista onde as criancinhas são amedrontadas por comunistas fanáticos e lavadores cerebrais, com fetiches surreais/galíciopseudotransbizarros pelo homossexual enrustido sádico fetichista Che Guevara , e ficarem inventando quinquilharias patéticas para os ocidentais debilóides por filmes bizarros pseudo-japoneses, mas nem sequer eles assistem essa droga gerando falência de várias empresas japonesas como a Yoka forçando o Japão a virar o novo Paraguai Asiático. Ninguém vai notar a diferelença, pois todos são iguais né...

Guerra da Coreia[editar]

A parte norte (Coreia do Norte) se revoltou, pois queria uma Coreia unificada e comunista / Consumista –, aliou-se com a China e fez a Guerra da Coreia seu exercito era composto de camponeses armados com estalinhos de São João da festa junina pensando que conseguem combater 3 bilhões de helicopteros e 500 misses intercontinentais comandados por pessoas que LITERALMENTE se vestem de petróleo, eles são altamente conhecidos por serem a tropa mais retardada, hilária, fanfarronista, extravagante, exagerada, confusa (pois TODOS são iguais) e gay de todos os países do mundo, assim como QUASE todos os chineses tem os olhos rasgados puxados, mesmo assim, esse insignificante exército expulsou Jaspion conhecido como Japão e Daileon de seu território, que foi vendido ao Kim Il Sung para a instalação de bordéis gays para testes nucleares. Logo as tropas capetalistas/capitalistas da ONU sentaram os pequeninos cacetes nos norte-coreanos.


Governo Kim Il-sung[editar]

Kim Il Sung se torna o ditador do país. A Coréia do Norte vê seus miguxos União Soviética (Rússia) e China traírem o movimento gay pseudo-comunista, isolando a Coréia do Norte economicamente e mentalmente da realidade de natureza "humana". Por causa disso a Coréia do Norte atinge índices inferiores aos piores países da África, conquistando assim o título de o pior país do mundo. As excentricidades da escrota família Kim viraram piada ao longo das patéticas e escrotas décadas de poder dos palhaços comunistas/consumistas. Kim se auto-intitulou Deus, com super-poderes, como o super-poder de conseguir o título de menor QI da Terra, perdendo até para um camarão. Mandou "zerar" o calendário, transformando o "Ano Zero" Norte-Coreano o ano em que ele teve sua primeira experiência gay, que foi de fazer sexo oral em Joseph Stálin.

Governo Kim Jong-il[editar]

Outro líder senil-pseudo-hermafrodita que ficava fazendo chantagens infantis em troca de benefícios internacionais, até que seu truque ficasse velho demais, e ninguém mais deu ouvidos a ele. Suas excentricidades e bichices loucas em relação a seu papai que é um retardado foram ainda mais aperfeiçoadas. Usava sapatos de salto alto para parecer um "homem" alto", também usava um enchimento de algodão na região da calça onde se alojava o seu minúsculo pauzinho ou pênis, ele usava também outros tipos de roupas estranhas, sempre de conotação gay. E para finalizar, ele tem fetiche por nadar pelado em piscinas com bóias de bichinhos (como ursinhos e golfinhos), e ele sempre está fingindo se afogar para ser resgatado por um militar ocidental fardado e musculoso, o que satisfaz o seu fetiche comunista. Kim Jong têm o costume de mandar instalar câmeras escondidas nos banheiros masculinos dos quartéis, e depois solicitar as imagens, e ficar horas e horas a fio analisando, sozinho, em sua sauna repleta de vibradores, os "homens". Se ele gostar de algum, manda trazê-lo à força e o mantém sob sua égide sexual gay até cansar e mandar matar o infeliz escolhido. Do minúsculo pênis do morto, é feita uma rifa entre os generais de alto escalão. Muitas vezes, acabam trazendo uma mulher, pois esses seres são tãO idênticos uns aos outros que nem se diferencia mulheres de homens.

Governo Kim Jong-un[editar]

O leitãozinho bastardo mimado que acha que com um "exército" de camponeses mortos de fome e doentes e rojões de São João vão acabar com os Estados Unidos. Sua infância foi muito pobre/podre, regada a hambúrguer de barata e salsichas de cachorro e rato.

Fatos recentes[editar]

Recentemente, este pequeno país anunciou testes nucleares para amedlontar os Estados Unidos e tentou dominar o Mundo, e seus membros disseram que vão lançar suas bombas nucleales (na verdade, pretendem fazer chover sobre seus inimigos bilhões de pastéis de flango (pombos), videogames Atari, video-cassetes 4 cabeças, toca-fitas Auto-Reverse, rádio-relógios RoadStar, Relógios G-Shock, bonecas Barbie) em quem interromper seus planos. A Coreia do Norte também aplicou uma lei onde os homens somente vão poder ter um tipo de corte de cabelo e terão que viver sem o Facebook onde é uma rede social de mulheres nuas que recebem várias punhetas em homenagem às suas belezas. Na Coreia do Norte deverão se contentar com as mulheres idênticas umas às outras com as caras inchadas além de apresentarem pelos nos sovacos e outras partes intimas onde jamais serão lavadas, e ainda elas demonstram péssimos cheiros e usam esmaltes vencidos ou secos assim como também usam os xampus que arrepiam os cabelos. Se os norte-coreanos vissem uma ocidental gostosa, destruiriam suas fronteiras reprimidas mesmo com o risco de serem mortos e terem suas famílias punidas (explicado na seção "Lei familiar" abaixo).

Kim Jong-un pode ter matado um parente malcriado que queria ir para Disneylândia (e parece ser um caso verídico e nem ou pouco falso, certo?). Sabia que Kim Jong-un matou sua ex-namorada ou ex-mulher por causa de chifração. Kim Jong-un matará ainda mais pessoas nesse ano, e jogará os corpos desses mortos para os cães comerem. Devido à excessiva falta do que fazer, o asno pançudo kim está tramando novas maneiras de chamar a atenção, com seus métodos senis/homossexuais/pervertidos. O problema é que esse lixo pançudo não entendeu que ele, toda vez que se manifesta, vira a maior piada.

Lei familiar[editar]

Na Coreia do Norte não é permitido a traição entre as famílias, se um primo de 140 anos cometer um crime violento como escolher o emprego, ligar o rádio, falar sobre televisão, rir, dar a opinião sobre o big brother, olhar para o lado enquanto caminha, parar o trabalho escravo para cagar, mijar, respirar, dormir, tomar água ou se matar, a família toda será presa por 3 ou mais gerações, ou até mesmo morta em público por ter um parente malcriado, pois todas essas coisas impuras ofendem o princípio comunista. Há casos extremos de famílias de norte-coreanos serem mortas, pois um de seus primos de segundo grau era pobre/podre ao ponto de se matar de fome, o que é considerado suicídio e passível de punição em massa, pois passar fome é uma ordem, uma MODA, e um estilo de vida na coreia do norte, moda que TODOS devem seguir, a não ser os membros do paltido comunistóide. Os únicos membros da família que não são mortos são os bebês e os animais, pois eles são doados ou leiloados para norte-coreanos que também são pobres/podres, e os usam para fazer ensopados, pois são muito baratos e vendidos a quilo. Carne humana e de cachorro são parecidas, segundo eles. Quase qualquer tipo de crime cometido por um membro inútil da família todos ficarão sabendo e cientes que tem um parente inútil e malcriado.

Economia[editar]

KimJongilpelado.jpg

A Coreia do Norte é a primeira maior exportadora de repolho, apenas atrás da Romênia que está em último lugar, e é a terceira maior exportadora de almas gratuitas, estando a frente do Japão que está em quarto lugar.

Sua economia é totalmente baseada no trabalho escravo e gastos na "beleza" do ditador, se você pensa que trabalhar numa fazenda na Coreia do Norte é um trabalho remunerado, pense, vire e vá para a Coreia do Norte perguntar se os coreanos não tem nada para fazer a não ser ficar quietos, assim você ganha 200g de repolho por dia além de ganhar um trabalho sugeridos por escravistas por toda sua vida.

Típico norte-coreano rico

Graças a ditadura dinastia da família Kim, a Coreia do Norte é o único país do mundo totalmente auto-insuficiente, ganhando até mesmo da Venezuela.

Produção da Indústria Norte-Coreana[editar]

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Exército[editar]

O alistamento é obrigatório para homens e mulheres de 2 a 99 anos. Apesar disto, 99.9999999999999999999999% do PIB do país é gasto na indústria bélica e pseudo-nuclear, que não é muita coisa, isso explica o armamento precário da época em que Stalin brincava de tiro ao pombo com a luftwaffe e mísseis que enguiçam 10 segundos após o lançamento ser preparado explodindo então em seus silos em 1925. Essa tecnologia revolucionária dos anos 20 é o orgulho da cópia barata nacional que todos os norte-coreanos santificam diariamente graças às suas lavagens cerebrais aplicadas nas escolas.

A Coreia do Norte, que sempre acha que assustará alguém, tem um arsenal nuclear arrasador que contém no total 10 bombas que seriam usadas contra 9.400 dos Estados Unidos e 12.000 da Coreia do Sul. Abaixo, há a lista de seus equipamentos:
4 fuzis dos anos 50;
3 garruchas velhas falsas datadas 1885;
3 gibis do chacrinha;
2 baladeiras (sendo 1 com a liga ruida);
1 geladeira quebrada com a porta escorada servindo como armário;
1 fogão também quebrado cheio de baratas;
2 AK-47 de brinquedo;
1 fuzil padrão musketBaby (versão KIDs são fabricados pela Estrela em 1982 com capacidade de 2 tiros por minuto para fazer propagandas e ameaçar o mundo com suas terríveis armas de brinquedo).

Um dos 3 navios da poderosa marinha norte-coreana.

Geografia[editar]

A Coreia do Norte é uma região rica em cocô, estrume, esterco, bosta e merda "humanas" (chamar um norte-coreano de humano é uma questão científica séria...) e rica em putas de todos os lugares mais conhecidas como "chenperentchontchengs". E para as mulheres, a única saída é encher seus seios e bundas com algodão ou papelão, pois suas aparências se assemelham as de crianças da Etiópia. Para mais informações vá à Coreia do Norte e veja como as putas dão ou metem bem forte, mas antes disso, você terá que negociar com eles por meses e confirmar que você não é aliado dos Estados Unidos, nem da Coreia do Sul e nem do Japão.

Subdivisões[editar]


População[editar]

Diferença entre norte-coreanos (à direita) e sul-coreanos (à esquerda).

97% dos norte-coreanos gostariam de morar na Coreia do Sul. Dos outros 3%, 2% não respondeu a pesquisa com medo do governo, e o outro 1% faz parte do governo (escravos), até o lider-supremo do país é servo de arroz integral da China, vendendo a si e 99% da produção do País.

Cultura[editar]

A Coreia do Norte é também reduto dos mais abismáveis topetes e cortes de cabelo do novo milênio.

Comunicações[editar]

Fronteira da Coreia do Norte (esquerda) com a Coreia do Sul (direita).

É uma das nações mais isoladas do mundo onde é proibido o uso de celulares e internet, também é proibido falar qualquer coisa que seja merda com qualquer pessoa, não é legal andar na rua (principalmente após às 17 horas), não é permitido a condução de veículos por mulheres, traidores e mendigos (99.988888% da população é considerada mendiga), acredita-se que é apenas 1 carro para 20.000.000 pessoas. Não é aceito alguém andar de moto, charrete, disco voador, foguete americano ou até mesmo russo, catapulta, cavalo e camelo, pois tudo isso representa a cultura estrangeira, o que seria ilegal e passível de punição e morte. São encaminhados aqueles para postos de escravidão os que fazem as ações em horas erradas como o ato de comer, beber, estudar, trabalhar, rir, cagar, peidar, mijar, tomar banho, escovar os dentes - caso não são caminhados para posto de escravidão, logo estão sob pena de ser queimados vivos ou afogados, assim como toda a família que está viva também poderá ser punida (está na seção "Lei familiar" acima). Aqueles que efetuam quaisquer uma dessas atitudes depravadas, insanas e impuras, que destroem a filosofia comunista do governo estarão sujeitos a todas as punições impossíveis. A única atitude aceitável e pura para o regime norte-coreano é ficar ajoelhado 24 horas por dia sem comer, beber ou respirar diante de uma estátua inútil do boneco ditador que é uma Ivete Sangalo mimado e fantoche que está a serviço de um cômico sistema pseudo-atriofílico-satírico-debochado-comunista, e enquanto isso, no Brasil é preciso uma licença para portes de armas e enquanto na Coreia do Norte é preciso ter licença para portes de celulares e máquinas fotográficas, sendo que essas licenças na Coreia do Norte são tanto complicadas de serem obtidas quanto um combo simples de transplante de todos os órgãos e outras necessidades no Brasil através do SUS, pois é difícil conseguir rim, figado, coração, cérebro, cabeça, rosto, olhos coloridos, pâncreas, tripas, alma e personalidade. É permitido apenas o uso de internet caso o governo norte-coreano aceite, pois ele preparou bastante sites inúteis para que você acesse para perder o seu tempo com informações falsas que podem te levar à lavagem cerebral. Um dos sites preparados é o famoso Big Brother Kim Jong-un (BBK), cujo site mostra cenas e/ou imagens editadas via photoshop do ditador Kim Jong-sei-lá-o-quê onde esse é exibido cagando no gramado de sua residência (seus excrementos são considerados um atentado e terrorismo, pois podem causar diversas doenças por serem infecciosos, radioativos e tóxicos com cheiros de esterco que deverão ser recolhidos manualmente pelos infelizes escravos que estão condenados. Os excrementos serão utilizados como oferenda sagrada aos Deuses comunistas considerados gays, assim como o Lenin, Stalin e Marx. Kim Jong-un tem dificuldades para mijar, pois seu pênis é pequeno no meio de suas banhas e pança fedida.

Kim Jong-unadora nadar parecendo um rinoceronte obeso com reumático (você pode assisti-lo na TV que há o canal chamado STB onde Richard Rasmussen entrevista animais assim como os rinocerontes). No mundo todo o rinoceronte é um animal cômico ao ponto de fazer as pessoas rirem e ficarem atordoadas, o que é tão engraçado quanto aos filmes incluindo o "Beethoven", "Um tira da pesada", "Esqueceram de mim" e "A Lagoa Azul". Os rinocerontes comem quantidades jactanciosas de hercúleas de batata frita, tomam coca-cola disfarçada de água mineral de cor escura e de profiteroles. Esses atos diários sagrados são assistidos e acessados por 342 marechais, 1.043 almirantes, 2.087 generais-de-aviação, 5.124 generais-de-serviços-secretos, 7.123 generais-de-brigada, 12.467 ministros-de-assuntos-recreativos-VIP, 23.895 coronéis-de-assuntos-de-espionagem, 39.879 brigadeiros-de-assuntos-especiais-excêntricos, 56.897 conselheiros-sexuais, 69.821 pais-de-santo, 98.659 discípulos-de-Walter-Mercado, 102.365 membros-do-conselho-secreto-do-partido-comunista-para-assuntos-constrangedores, 214.986 gogoboys-comunistas, além de uma força-tarefa estimada de 850.000 pessoas envolvidas nas mais complexas tarefas, sendo massagistas-eróticos, até especialistas em computadores dos anos 50, 60 e 70, pois precisam de pessoas para editar imagens usando a altíssima e secreta tecnologia do photoshop, recentemente descoberta por eles, pois até então o mais moderno computador usado no país para photoshopear era um PDP-11 de 1974 que foi roubado por um revolucionário nomeado Mártir em 1980 na Coreia do Sul, assim como os editores de imagens de DOS também roubaram algo. Os DOS foram descobertos em 1983, mas que recentemente agora foram postos em uso, devido à burocracia comunista tradicional. Afinal, rapidez e agilidade são coisas ocidentais venenosas ao povo comunista. O comunismo não tem pressa, afinal, estamos sempre à frente dos capetalista/capitalistas. Ao falar em tecnologia, foram recentemente descobertas e louvadas 3 tecnologias inacreditáveis no ramo da qualidade de vida na Coreia do Norte:
Os cientistas descobriram que esfregar bicarbonato nas axilas diminuem o cheiro de asa azeda:
Descobriram que o bicarbonato diminui o mau-hálito;
Descobriram que tomar banho reduz os desagradáveis e podres odores corporais.
Sendo então, as três descobertas impressionantes.

Há poucas linhas de telefones fixos na capital pertencentes a membros do alto escalão do partido norte-coreanos com conteúdos eróticos e homossexuais englobando a imbecil, à cômica saga comunista e a liberados para o 0900 do Walter Mercado e seus discípulos.

Todos os canais de televisão são de dentro da própria Coreia do Norte, sempre louvando as ridículas e caricáticas figuras inúteis do partido comunista, fazendo o povo se tornar idiota, não é permitido assistir a conteúdos sul-coreanos ou americanos, pois geraria a execução do infrator em público na frente da família e das crianças, assistir a conteúdos russos ou chineses gerariam apenas em prisões.

Há também um eficiente serviço de correios, os carteiros contam com bicicletas para entregarem correspondências entre províncias. Uma carta demora na média de 21 anos para ser entregue, mesmo a um quarteirão de distância.

Em todo lugar que você vai há posteres com fotos de Kim Jong il nas paredes das escolas, das bibliotecas, dos bares, dos mercadinhos, dos puteiros, e de etc., se tirar os posteres ou tocá-los dará prisão e pena de morte, envolvendo tortura sua e de toda a sua família, como sempre. As estátuas de Kim II Sung são encontradas a 1 ou a cada 2 metros de distância uma da outra, e não se ajoelhar por 1 minuto ao passar na frente delas é crime. Tudo na Coréia do Norte é crime, até mesmo peidar é crime, ao peidar, você deve pedir desculpas ao ditador e ao partido comunista, caso contrário, estará desonrando o país, despurificando sua honra, atentando contra o partido, traindo o povo e os ideais. Nunca peide. Jamais. Isso é coisa de ocidentais e traidores que serão mortos em público.

Culinária[editar]

"Não acredite em propagandas capetalistas/capitalistas da América como 'Mc'Donalds', como vê, somos muito bem alimentados." Soldados norte-coreanos se preparando para refeição mensal (na verdade é uma montagem de photoshop barata encomendada a um prestador de serviços russo que estava desempregado, pois aqueles alimentos nem sequer são/serão conhecidos por lá [...]) acredita-se nisso pelas caretas faciais que eles estão fazendo ao olhar para a comida estragada, inspecionada grão por grão pelo ditador presidente eleito democraticamente.

[...] A comida é toda racionada e distribuída mensalmente pelo exército, você pode ser executado por estocar ou esconder alimentos, e acredita-se que Kim Jong-il pretende acabar com a fome do país criando coelhos gigantes, ele obriga também os trabalhadores a examinarem cada grão de arroz para garantir qualidade no tamanho e cor, pois ele realmente precisa comer tudo.

Os mendigos que trabalham como escravos deverão comer ratos, e até mesmo uns aos outros.

Lazer[editar]

Após as 17 horas da noite, as ruas tem que ficarem vazias, e o único lugar que você encontrará pessoas é em casinos onde apenas é permitida a entrada de turistas estrangeiros em busca de putas. Após esse horário, as patrulhas andam pelas ruas para metralhar e queimar as pessoas vivas que permanecem andando. Afinal, isto é impuro e ofensivo ao regime comunista. O Estádio Rungrado May Day em Pyongyang/Pingue-pongue é o maior do país (e único), tendo a capacidade para 150.000 pessoas. Apesar do tamanho, o estádio não é usado para eventos esportivos, mas sim para festas em homenagem a Kim Il-Sung ou ao estado norte-coreano, onde todos os cidadãos são oferecidos como escravos sexuais aos estrangeiros. Em 2002, para celebrar os 60 anos de Kim Jong-il, 100.000 pessoas participaram de shows de ginástica e dança erótica homossexual que também é considerada como sadomasoquista e zoofílica em homenagem ao líder, que teve apenas 50.000 espectadores acompanhados de uma brigada de 1.000 soldados armados com vibradores para obrigar o público a aplaudir, é claro.

Ver Também[editar]


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