Deslistas:Catálogo de produtos exclusivos do televendas desenvolvidos com tecnologia alienígena

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Rebobinador de DVD, aparelho que faz uso de uma tecnologia tão avançada, que pesquisadores do mundo inteiro ainda não fazem nem ideia de como recriá-lo.

Produtos exclusivos do televendas desenvolvidos com tecnologia alienígena são produtos muito a frente de seu tempo, que não podem ser comparados aos produtos normais, pois vão muito além da compreensão humana, possuindo limites incalculáveis, além de uma durabilidade muito maior. Todos eles foram desenvolvidos com uma tecnologia que nem Freud ou a Nasa explicam, provavelmente o único iluminado o suficiente para compreender como são feitos estes produtos seja o estagiário que faz os efeitos especiais. Apesar do hype, eles não são exclusividade dos ricos, pelo contrário, você também pode ter um! Ou mais! Imagine só, com apenas um telefonema, você pode obter objetos lendários forjados em Marte, como a Faca Ginsu, que corta até diamante como se fosse papel. Através de empresas como a Polishop, Shoptime e Teleshop (R.I.P.), você pode ter em sua casa o melhor que o sistema solar pode oferecer! Então compre, compre, compre! Segue um catálogo dos principais produtos disponíveis para a venda.

Produtos[editar]

Bermuda Invel[editar]

Antes de usar a Bermuda Invel, passe uma consulta com o Dr. Arantes e acenda sete velas para os deuses do futebol, só eles mesmo pra ressucitarem a sua bunda.

A Bermuda Invel, também conhecida como "bermuda anticelulite", é um dos produtos mais procurados por mulheres que acabaram de dar a luz e por gordos que bebem dois litros de refrigerante barato diariamente e que não prestam pra fazer exercício nem no Nintendo Wii. Este é um produto completo, além de eliminar 101% das celulites, ainda levanta o bumbum, tonifica as coxas, hipertrofia as panturrilhas e aumenta a massa muscular da vagina, transformando o usuário em uma espécie de Gracyanne Barbosa, mas só da cintura pra baixo. A tecnologia presente nas bermudas anticelulite foi desenvolvida por cientistas venusianas, e o primeiro protótipo do produto foi trazido para a Terra por aquela índia que o Pica-Pau iria se casar. Acredita-se que tenham sido as bermudas invel que criaram as primeiras Raimundas.

BlendTec Total Blender[editar]

Não importa o que é, entrou no BlendTec, vira migalha.

O liquidificador da Polishop, conhecido popularmente como BlendTec Total Blender, é o melhor batedor que o universo pode oferecer. Não importa o que você coloque dentro dele, pode ser até diamante e adamantium, ele com certeza vai dar conta de quebrar os materiais em partículas subatômicas e misturar perfeitamente as suas composições. Além de suas lâminas feitas com grafeno modificado geneticamente que podem triturar qualquer coisa, o BlendTec possui um jarro feito de chucknórrio legítimo minerado nas minas do Acre, que não quebra de maneira alguma, não importa a merda que seja feita dentro dele. Por isso o BlendTec é o preferido de quinze em cada dez assassinos, pois faz purê de membros e órgãos em poucos instantes, não deixando nada pra trás.

Para os primeiros cem compradores, é dado como brinde o "Twisted Jar", que serve pra porra nenhuma, mas é um bom enfeite pra botar sobre a geladeira.

Kit Dream Week[editar]

Então você, uma pessoa que vive no século XXI e está sempre antenada com as últimas tendências, acreditou mesmo no seu nutricionista, no Google e no bom senso, quando estes disseram que é impossível perder quinze fodendo quilos em apenas sete dias? Eles até podiam estar certos no passado, mas recentemente, os alienígenas que vieram da Venezuela trouxeram a solução para o seu caso, que é o Kit Dream Week feat. Luciana Gimenez. A dieta proposta pelo fabricante é simples, porém bastante eficaz no combate a obesidade: Basta trocar suas refeições diárias pelo conteúdo dos potes do Dream Week, que vem cheios de nada. Assim em apenas sete dias, os quinze quilos irão embora, quatorze deles de músculo por conta do catabolismo. Mas quem precisa deles, o importante é perder peso, certo?

Iron Fitness Pro, a poderosa máquina de exercícios extraterrestre que trabalha simultaneamente quadril, posterior da coxa, panturrilha, glúteos, peito, ombros, abdómen, biceps, triceps, antebraço, dorsal, trapézio... enfim, em apenas um mês você vira o Hulk.

Para casos de obesidade mórbida, o tratamento com o Dream Week pode ser estendido para três meses, assim o usuário perderá, aproximadamente, trinta quilos, assim como perderá a vida ao morrer de fome. E nesse caso o Dream Week se mostra mais eficaz ainda, pois eliminará 100% de sua gordura corporal. Ou você já viu esqueleto gordo?

Iron Fitness Pro[editar]

Então você quer perder aquelas gordurinhas indesejadas que formam uma pochete de carne fétida abaixo do seu umbigo, mas sem parar de fazer aqueles almoços de pedreiro com dez quilos de comida? Não se preocupe, com o mais novo Iron Fitness Pro, que faz uso de uma avançada tecnologia netuniana de pedais de plástico, você finalmente pode se livrar daqueles fungos que se acumulam debaixo das suas tetas caídas, basta fazer quinze minutinhos diários de exercício nesta máquina, que em apenas setenta anos estará em forma, de barril. Para aqueles que estiverem perguntando, não, o fabricante não aconselha que se faça exercícios no Iron Fitness enquanto se come um pão italiano recheado com presunto, queijo e salame.

Ao final do ciclo de exercícios no Iron Fitness Pro, você ficará com corpo de atleta, bem parecido com o do Ronaldo.

Juicer Philips Walita[editar]

Juicer Philips Walita utiliza tecnologia do futuro para produzir mais suco, mais rápido, e com a fruta inteira.

Juicer Philips Walita é o produto mais vendido da Polishop desde que a empresa foi afundada, pois ele é o único produto no mercado que faz mais suco, mais rápido e com a fruta inteira. Não importa a fruta que você queira usar, pode ser até a melancia que seria dada ao Demacol, pode ficar a vontade pra enfiá-la inteira no Juicer que ele se encarregará de fazer mais suco, e mais rápido. Se a fruta for muito maior que o cano de entrada da fruta, não se preocupe, o próprio aparelho resolve o problema, ele se encarregará de abrir um buraco negro na sua cozinha, e transferir a fruta já esmagada para dentro dele, fazendo o seu suco como o prometido.

Mangueira Flat Hose[editar]

Você está com problemas na "parti di" trás do fogão? Então seus problemas se acabaram-se, com a Mangueira Flat Hose, que foi desenvolvida no centro oco do Planeta Terra por reptilianos alaranjados, você nunca mais terá que se preocupar com problemas na hidráulise. A mangueira da Polishop possui trinta metros de comprimento e vinte e cinco centímetros de grossura, em outra palavras ela é bem grossa, grande e gostosa, assim sendo multifuncional. Apenas recomenda-se que se use o produto da maneira indicada na embalagem pelo fabricante, pois a garantia estendida não cobre acidentes domésticos ocasionados pelo mal uso do mesmo.

Meias Vivarina[editar]

Arranhões de gato são apenas uma marolinha para as Meias Vivarina, que aguentam de boas até a destruição do universo. E sem desfiar.

A Meia Vivarina é uma meia-calça especial, produzida com o material mais resistente de todos os multiversos, e por isso não pode ser destruída por nada e nem por ninguém. Esta meia, confeccionada com uma linha que mistura fibras de carbono, kevlar e diamante pode aguentar qualquer agressão sem nunca rasgar ou desfiar, e ainda realça a beleza de suas pernas, que é o mais importante. Não importa o que aconteça a esta meia, você pode levar uma facada na perna, um arranhão de gato, estar no centro de uma explosão nuclear, estar em um planeta que acabou de explodir... Enfim, as suas pernas podem até ser destruídas, mas a Meia Vivarina permanecerá intacta.

A única incerteza do universo é o que aconteceria num combate entre uma Meia Vivarina, que não pode ser destruída por nada, e uma Faca Ginsu, que pode cortar qualquer coisa. Acredita-se que, se acontecesse um embate entre estes dois artefatos, a realidade iria bugar e todos seríamos destruídos instantaneamente.

George Foreman Grill[editar]

George Foreman Grill versão PS3, fritando ao rodar Killzone 3.

George Foreman Grill é um produto indispensável na cozinha das famílias modernas, pois alimentado pela energia geotérmica do vulcão do Planeta dos Macacos, ele é capaz de grelhar qualquer coisa em apenas cinco minutos. Não importa o que você coloque dentro do grill, pode ser um bife, uma salsicha ou uma sola de sapato, ele irá grelhar. Além disso, o George Foreman Grill ainda roda no talo games para PlayStation 3. Não há lugar para inserir o DVD, mas que roda, roda. Se duvida da capacidade deste grill, vá discutir com o cara que fez ele, o George Foreman.

Para os primeiros dez bilhões que ligarem, será dado como brinde uma incrível bandeja coletora de gordura, que nada mais é do que uma parte do próprio grill que não pode ser vendida separadamente.

Top Therm[editar]

Aracy finalmente prova a cicuta que vende, que segundo ela cura até AIDS e câncer no cu. Depois desse dia, ela só anunciou Ômega 3 mesmo.

Desenvolvida por Aracy, uma imigrante que veio do planeta Mercúrio, a Top Therm é um recipiente de alquimia em forma de iogurteira, que cria iogurtes que podem curar todas as doenças existentes e não-existentes. O único problema é que, seguindo o preceito da troca-equivalente, é necessário sacrificar mais da metade das pregas vocais para obter a saúde completa, fazendo com que o usuário passe a falar com tremilique, garantindo zoações pelo resto da vida. Diz uma antiga lenda chinesa que, se o iogurte da Top Therm for combinado com dois Cogumelos do Sol, a mistura pode conceder a vida eterna, ou uma dor de barriga eterna.

Tekpix[editar]

Fotografia de alta resolução tirada por uma Tekpix, a qualidade absurda da imagem desafia os cientistas da Nasa.

Eu não acredito que você ainda não tem uma filmadora! Sem por a mão no bolso, pois na hora em que está assistindo o Juarez você está em casa e a carteira está na gaveta, você pode adquirir a Tekpix, a filmadora mais vendida do Brasil que ninguém tem. Fazendo uso de uma avançada tecnologia acreana, que garante que os seus vídeos de fim de ano serão gravados em alta qualidade, de 108p, esta é a filmadora mais moderna do mercado. A Tekpix pode ser considerada um canivete suíço da área da informática, pois além de filmar, pode tirar fotos, conectar-se ao televisor através de uma magia ancestral conhecida como USB e ainda rodar games de Brick Game sem travar. Se ligar agora, exatamente agora, você ganha um desconto de R$200! Mas tem que ser agora, daqui a dois segundos, a promoção acaba. E se você ligar nos próximos cinco minutinhos, ganhará um brinde especial, um fone de ouvido de dois reais!

Total Shape[editar]

Foto de uma usuária satisfeita do Total Shape, no caso a da direita, que pesava 51kg e passou a pesar 50,5kg. A da esquerda é só uma gorda aleatória mesmo que tirou uma foto na Oficina do Kauan, e já deve ter infartado.

Academia é coisa do passado, quem tem que carregar peso no lombo é burro e polia. Para você que apenas almeja conseguir um corpo atlético e ficar em forma, no caso a redonda, a melhor opção com certeza é o Total Shape. Este produto foi desenvolvido em Saturno, e carrega consigo a tecnologia presente no núcleo deste planeta, fazendo com que assim como ele, sua barriga vá encolhendo com o passar dos milênios. Tá certo que pra maioria não vai fazer lá muita diferença, já que os únicos que aguentariam viver por tantas eras são o Temer e o Silvio Santos, mas ao menos você pode perder alguns milímetros de pança e conseguir enxergar os genitais há tanto perdidos no meio da banha.

Facas Ginsu[editar]

A lâmina de urânio da Ginsu é capaz de fatiar um cano de papelão ferro sem exigir nenhum esforço.

No Japão, existem várias maneiras de servir peixes, mas apenas uma maneira de cortá-los... tec... Isso mesmo, a única maneira de cortar peixes corretamente é usando uma Faca Ginsu, que corta qualquer coisa com um único golpe. Não importa o que você precise cortar, a lâmina de urânio com duplo serrilhado de uma Ginsu, forjada por anões no Vesúvio e imbuída de magia ancestral pela Bruxa do 71, dá conta do recado, e sem perder o corte.

Tendo o auxílio de uma Ginsu legítima, você pode cortar coisas como uma lata de refrigerante, um sapato, um diamante, um cano de ferro, uma placa de aço (não sei pra quê caralhos você iria querer cortar estas tranqueiras, mas tá valendo) e até mesmo um bifinho na hora do almoço.

A Faca Ginsu é uma descendente da Excalibur, e por isso pode cortar facilmente qualquer material do universo. A única provável exceção são as Meias Vivarina, cuja resistência transcende qualquer limite universal, resistindo ao espaço-tempo. Apesar de serem poderosas, o fabricante não recomenda que se use as Facas Ginsu para o combate, para confrontos vale mais a pena usar as suas primas, as Facas AK-47.

Cogumelo do Sol[editar]

Sr. Mario Kimura coletando um Cogumelo do Sol in natura.

Desenvolvido em um laboratório da Yakuza pelo sr. Mario Kimura, o Cogumelo do Sol é a droga sintética mais poderosa a circular no mercado negro e branco atualmente, podendo causar alucinações que duram até cinquenta anos, Christina Rocha que o diga, ela tomou apenas um quando era adolescente e tá na brisa até hoje.

O Cogumelo do Sol é poderoso pois mistura todas as drogas conhecidas e desconhecidas, de todos os planetas do sistema solar, formando um coquetel corrosivo que derrete o cérebro do usuário, transformando-o em um zumbi que assiste as propagandas do Juarez e acredita que a Tekpix é a mais vendida do Brasil.

Ambervision[editar]

Ambervision é o óculos perfeito, que além de aumentar a sua visão e permitir que você veja com mais clareza, enxergando até o interior das pessoas e os seus pontos de calor, protege completamente os seus olhos de qualquer ameaça que possa danificá-los permanentemente, como raios ultravioleta e artigos do BuzzFeed.

Estes óculos, produzidos com tecnologia do Planeta Vegeta, ainda são capazes de detectar o ki do inimigo, e calcular precisamente o seu poder de batalha. Eles são mais ou menos como aqueles visores maneiros de filmes de ficção científica, só que são mais avançados tecnologicamente, são mais legais e atraem mais a mulherada.