Seleção Uruguaia de Futebol

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¡¡¡Orientales, La Patria o la tumba!!!
Este artigo é uruguaio. Ele curte un Chimarrón e nao é argentino. Os latifúndios deste artigo pertencem a Leonel Brizola!!!

250px-Wario WWare.gif Este artigo é sobre um personagem secundário!

Quase ninguém sabe da existência deste zé ruela que só serve pra encher linguiça na trama e provavelmente está morto. Se bobear, nem no Google tá!

Clique aqui para ver gente que só fãs alienados conhecem.

Escudo da seleção uruguaia.

Cquote1.png Você quis dizer: Cópia mal sucedida da Argentina Cquote2.png
Google sobre Seleção Uruguaia de Futebol

A Seleção Uruguaia de Futebol foi o time mais importante do futebol na época em que o futebol não tinha a menor importância. Hoje em dia, a Seleção do Uruguai é tão importante quanto o país Uruguai é para o resto do mundo. Sério, perguntem em qualquer paisinho de retardados viciados como Inglaterra, Estados Unidos, Argentina ou Brasil, o que é o Uruguai e ouvirão que deve ser um rio ou córrego em Buenos Aires, que claro, é capital do Brasil.

Por sinal, o Uruguai tá na punheta há tanto tempo, que agora conta até Olímpíada ganha sobre a Argentina em 1900 e guaraná com rolha como Copa do Mundo. Aliás, mais incompetente que los Charruas, só mesmo Argentinos e Brasileiros, que perderam as finais das Copas de 1930 e 1950 para esta coisa. ACENDA SEU BASEADO E VAMOS LÁ!

Origens[editar]

SELEURU.JPG

Tudo começou na porra da Guerra hermano brasileira por uma merda chamada Uruguai, eles tiveram futebol claro, sqn, sqn de novo, mas o Grêmio (Caralho, eu é que não vou zuar meu time do coração) ocupava o Uruguai então o escudo é essa merda que você está vendo agora Mas, afinal, quais intestinos defecaram esse timeco, que consegue ser mais museu que as Viúvas do Pelé do Santos? O Youaregay surgiu como versão pirateada da Argaytina, com uma camisa totalmente azul, já que o pirateador usou uma tinta anil vagabunda que borrou toda. Porém, os cavalinhos do prata conseguiram a proeza de se tornarem fregueses de seu próprio pirata, perdendo Olimpíadas, Copa do Mundo, Copa América e alguns cascos no processo.

Hoje em dia, essa seleção comemora como título até classificação para as oitavas de final.

Maracanaço e a Física na Cisplatina[editar]

Cquote1.png Viva Uruguay, bicampeão!!! Cquote2.png
uruguaio em 1950

Cquote1.png Viva Uruguay, bicampeão!!! Cquote2.png
uruguaio em 1962

Cquote1.png Viva Uruguay, bicampeão!!! Cquote2.png
uruguaio em 1990

Cquote1.png Viva Uruguay, bicampeão!!! Cquote2.png
uruguaio em 2010

DVD exclusivo com os melhores momentos de todos os títulos do Uruguai

Por uma razão inexplicável da física, aparentemente o tempo no Uruguai parou no dia subseqüênte a vitória sobre o Brasil na final da Copa do Mundo de 1950 no Maracanã. O dia seguinte a esta vitória fica se repetindo e repetindo, com os uruguaios comemorando e falando continuamente da vitória, de como o goleiro Barbosa errou, da tristeza dos brasileiros e coisa e tal.

Se perguntado a um uruguaio o que aconteceu com o pais, ele tenderá a negar que tenha havido qualquer coisa depois. O Uruguai parou em 1950. Não houve mais jogos de futebol, nem do Peñarol, nem mais copas do mundo. Não houve golpes, não houve democracia, não houve nada no Uruguai. Apenas uma initerrupta comemoração do bicampeonato na Copa de 1950 no Brasil.

Não há nada de interessante após 1950. Alguns dizem que, assim como os Harlem Globetrotters, os uruguaios largaram o jogo profissional e passaram a rodar o mundo fazendo exibições. Os Globetrotters dando shows. Os uruguaios dando bordoadas mesmo. Enquanto os brasileiros tiveram Pelé e os Argentinos tiveram Maradona... Uruguai teve o grandiosíssimo Diego Lugano que só foi alguma coisa no Seu Paulo Folclore Clube.

Copa do Mundo FIFA de 2010[editar]

O Uruguai teve algum "sucesso" na copa da África. E teve além de Diego Lugano, outros dois Diegos, entre eles o melhor da copa FIFA 2010 Diego Forlán, especialista em arremesso de projetíl à distancia.